从前很期盼过生日，但现在对这个日子慢慢淡然，记得有人说过：“20岁之前的生日值得期待，后来就越来越不想过了！”，而我现在确实开始有这样的感觉。

    想到9月学生还有调考，还想还能多玩几天的，没想到9月1号就开学了。从凤凰回来之后，感觉自己状态都还没有调整过来，每天都处于一种昏迷的状态，噩梦就从下火车回武汉的那一刻，收到学生的一个信息：老师，学校通知我们1号开始上课，我们1号画什么，暑期作业什么时候交..... 想想未来的日子，又要开始跟这群未成年的孩子开始打交道了，试想高三的孩子会在成熟一些，但我错了，可以说是完全的没有变化，布置的作业没有几个人全部完成，是我布置的太多？？还是他们本身没得自觉性？？但还是有可爱的学生支持着我，恩 将来你一定考的好！！  当然我还是会坚持我的原则，没完成的我肯定不会让他在进我的课堂，  胡怕胡啊！！

    上班逐渐又开始感觉到很累，昨天睡到很晚可还是睡意朦胧，上班又要迟到，又是打车上班，到了学校班主任还要打我的小报告说我去的晚，反正做在好都有说的，我有什么你可以打我的小报告，你有什么我还要顾及你的面子。前些时你结婚学生都不管了，班上的人散了架，我还要跟他们开班会，害得我哭了几场.....你蜜月回来跟我说抱歉，到现在你什么都不记得了？！

     或许我真的没有成熟，很多关系没有做到游刃有余，然道真的是没有长大？昨天跟老妈一起逛超市，买一条毛巾，我看到了一个三只熊的，而后老妈看到那条毛巾有个类似于幼儿园小朋友挂墙的一个钩钩，我在一看毛巾上居然还有写名字的地方，我感觉这就是给幼儿园小朋友准备的，老妈看后大笑，执意要给我买。

     我在亲爱的妈妈眼中还是个孩子，还是个未成年的孩子。

    今天晚上才知道，一边听歌 一边打CF 是多么的有感觉，那种爆破的滋味，被人杀的没有感觉的感觉，不用顾及任何事情，了不起可以从头在来，或许游戏真的可以让人上瘾，或许我接触CS能在提早3年，一切我都可以体会......但这仅仅只是或许。

老去的昏眩

    从前代过的学生说认不出我了，大我很多的人说只觉得我比她要小，但没想到只有22。然道在我面容中存在过多成熟的忧伤，还是这几年我早已老去。

尼古丁的昏眩

    想哭，哭不出，奋力的想吃烟，想感受那种尼古丁冲上头的感觉，但鼻炎使我永远不会有这样的快感；喝酒，家中仅有的干红，还是适合慢慢品，没有一饮而尽的畅快，只是感觉喝酒必红的脸颊微微发热，一切一切都是矛盾的。

未来的昏眩

    然道希望中总会有失望出现？失望中总会有希望的曙光？被折磨，就是人来到这个世界上的人都应该承受的？中国的社会就是这样现实，想出去自己出不去，怪自己还是怪教育制度，怪自己还是怪中国社会。

现实的昏眩

    我买不起4 5万都不会卖的翡翠，我买不起又有翡又有翠的玉佩，我没有珍贵的珍宝在旁人面前教人怎么样鉴别是好是坏。我讨厌自己住了20多年的老房子，我讨厌想走也走不出的家......

    喝多之后必会哭，脑中想到大宅门一句经典台词，“你看那边黑洞洞，上前去，杀它个干干净净。”

    一天一个学生问我，老师你每天真累，而我说还好。其实自己心中早已麻痹，扎扎实实的一天专业课，下班了还要被些脑袋灌了水的小吖拖累，呼来唤去的课堂，眼耳口鼻以及幼小的心灵都在接受挑战，好在我有假，好在我已经想好要放松。

    在家已经呆了2天，画了几双鞋鞋，很无聊，很热。想要做的事情很多，真正落实下来的没有，一切都是不固定，且自己又是一个不能安分守己的人。

    到底我的未来是怎么样的生活？我要过的到底是怎么样的日子？

    虽然对这个考上研的人不是很熟悉，但心中对这个性格豪爽的东北妹子印象深刻，只是听说她要考研，但没有想到她真的就考上了。去年周围很多人都加入了考研的大军，但最后的结果很多都失败了，但成功者也有，但毕竟是少数，那个时候我心中暗暗窃喜，那个时候放弃考研似乎是个好事，但现在看来，或许我连起码承受失败的勇气都没有。

    人都喜欢窥视，我也如此，刚刚进入了她的空间，以及一个她朋友的空间，反正也是美院的，真正体会到了“差距”这个词，或许环境真的能造就一个人，或许美院的氛围真的能使一个普通的学画者成为一个艺术家。

    每每从湖美走走，总能感觉那里的一草一木都是艺术品，但逐渐我又害怕去那里，内心的逆反逆反心理在作怪？还是自卑的心里在作梗？而后  不得不去的日子是来也匆匆，去也匆匆。是的，我喜欢美院，一个学艺术的人 就应该专业的艺术院校熏陶，可惜后来没上美院，但心中对于那里还是有几分敬仰。

     上个星期学校发毕业证了，很简单的一个事情迟迟拖了一个下午，到最后还有事情没有办完。学位证书还没有壳子，这两张纸看的我心烦意乱，  余下的书本费本是300多块，但我们只能拿到34元，零掉了一个真可怕。

     教师资格证其实那天也可以领，但偏偏还要拖着，今天坐车刚到鲁巷，茜姑娘打电话问我毕业证带了没，“那个每天拿毕业证在大街上走” “没有毕业证领不了教师资格证”  ......   今天又是白跑了。

     这几天倒霉的事情接踵而来，事事不顺心，但慢慢也坦然了， 我就是一倒霉的命！倒霉就倒霉吧！有什么了不起？！

     释怀:shì huái
     动词，指（爱憎、悲喜、思念等感情）在心中消除（常用于否定），如 久病在床的外婆让他挂念，难以释怀。释怀 ： 1.抒发情怀。 2.放心，无牵挂。 无法释怀，顾名思义，无法放弃，无法割舍。

     没有想到，我也逐渐会思想教育，记得从前读书的时候，老师在台上讲，下面的学生趴在桌子上开小差的听，现在那个时候老师说的一些话，慢慢被我用到。今天利用专业课的时间对班上的同学进行了一场思想教育，足足说了50分钟，不知道怎么有那么多说的，讲台上几度哽咽，台下的同学2次跟我递餐巾纸。

     记得从前也看到过老师在讲台上哽咽，但完全没有想到我也会有这样的一天。感觉现在人变的越来越脆弱了，估计是最近要我感动的事情太多，时不时都会热血澎湃，这不是个好事。

     这个过程中，有人被我气的离开教室，有人也说出了心中的苦闷，但还好没有人趴着睡过去。不知今天这番话班上有多少人会听进去，反正我也说出了我的观点，只要有一个人听进去了，对他有帮助，就能证明我说的话没有白说；只要有一个人以后拿到文考证时能记起我，就能证明我所做的事情没有白做，  恩 这就够了。 

     的确我要学会释怀，很多东西都没必要看的太死。晚上去游泳，从前人声鼎沸的池子今天只有5个人，逐渐发觉游泳的感觉真的不错，特别是在水中，顿然感觉释怀了不少。

   事后想起来，感觉自己太不成熟，任何事情都不可能做到我一直所希望的十全十美，理想与现实永远都有天壤的差别，我不能要求任何人都尽善尽美。

   我不算是个好老师，我的手段不够高明，方法不够厉害，我不能带动所有同学的积极性，哪怕是跟学生改画的时候，有时候心中还是想着跑出去的学生，以至于完全都找不到感觉。今天放学没有如从前一样，逃命的逃出画室，而是跟几个学生深谈了2个多小时，也许还是你们说的对：老师你不可能照顾到所有的人，对于有的人你只能放弃。 是的 或许我应该这样，但我不想他们影响到别人，更不想放弃你们任何一个人。如果你们的专业能考好，我想你们将来的文化课也会学的更带劲。而作为你们的专业老师，这一切是我必须做到的。

   今天我开始质疑我是不是不适合当老师，师生双方都累。学生感觉我要求严格，学生累，我不断的要求学生，我累。或许我做什么事情都过的累，明天又要经历一个选择，答应别人的星期一的两双鞋子一点都没心思画，日子过的太可怕了。

   今天发工资了，过去的5月虽然伴随答辩，展览，但没请什么假，老老实实的上了一个月班，虽然其中参差着很多不定因素，但5月份算是我在那边代课拿的最全的一个月工资。这个工资真的很少很少，只能自我安慰的说到:比从前强点，至少是多了几张。心中依然充满烦躁，哪怕是下个月可以加工资了，但心里也真的高兴不起来。

    回家路过银行，卡中的钱终于够买手机了，也可以说刚刚好。算是自己为自己添置的第一件物品吧，这个星期把它拿下。82对于现在的我来说有点小贵，但我只想买贵的，只能用这样的物质来冲刺我不能满足的内心。

    最近心情不佳，不知是因为毕业的临近，还是工作的不如意，或许更是现在心中的不确定。昨天去把头发剪了，虽然我很想剪成个短发，但我还是应该女人一点，只得把它改短，而后被忽悠的烫了个刘海。做烫染的小工类似于狗仔队，一刻不离，拼命挖人隐私，不依不饶问的问题 问得我想产，并且完全不吝啬药水，感觉现在头上的一撮毛还淡淡的飘散着药水的味道。    不过要我很高兴的是，今天一去班上，学生们都惊呼好看，越来越PP了，而且有个还说感觉才18，哈哈哈 太高兴了，虽然我离过去的18岁也不远，但听到这样的话让我不得不窃喜。

    在过3个月就正式22了，正如前辈所说，20岁过后，一年会比一年过的快，从前我一直想快点长大，但我现在真的不想长大了！！！

    晚上红色恋人，透明的玻璃窗，不大的湖面，环绕着的万丈高楼，有点像阿娇的服务员，毫无联系的音乐，极度的压抑无从释放。讲述各自现在的“家庭”，不敢相信现在开始谈婚论嫁，买房买车，是爱情还是物质，感觉我还在迷雾中没有走出，而有人就已经在高楼上看下面的风景。

    两轮车呼啸离去的背影，有点感慨“家庭”的重要，有点疑惑“家庭”的需要，依旧认为朋友还是最重要。

    在工作上是在 为钱？为权？为地位？为开心？ 不同的需求，要做的就不一样，我知道我现在要为的是什么，但还是处于迷茫，下一步的迷茫，晚上抽空去了大愚书店，书架上躺的还是那几位的励志书籍。我想不管心里面在脆弱，还是应该学会武装，是的，我需要这样。

    一切的一切，我没必要随波逐流，别人想要的并不是我想要的，我应该为我自己而活，而不是看着别人活而活。

    然道星期三的孩子就真的会有那么多忧伤，我不服。

      上午上课，只来了一半人，一个个的打电话，而后来了，又走了。中午放学说了狠话：要是下午迟到就不来了（还真的有人没来）下午还出现了一个插曲，一个学生突然晕倒，我吓了半死，发觉是中暑心情才平静下来，几个学生扶去班上一去不复返，而后下午共17人上课......

      几乎每个星期六去上课，就会对班上学生发脾气，哪怕是做梦的时候，也会说发脾气时的话。老妈老是对我说：你总是对别人高标准。 但事实上我不喜欢混着过，也不希望我的学生这样。从前带课是跟其他老师一搭班，对于学生的一些习惯，也是睁一只眼，闭一只眼。但现在是一个人扛一个班，而且这个班还是个基础很好的班，很多学生都很有希望，当然我也不想放弃任何人。但为什么慢慢的这个班的学生会这样？

      前段时间决定就先在那个学校上班，支持我的也仅仅就是这一群让我倍感安慰的学生，仅此而已，但现在呢？我很失望，特别是今天真的是很失望。

      老妈告诉我，做一个老师首先就是要有真本事，对于学生还是要以理服人，我也是像老妈说的这样做，但现在呢？跟班主任讲学生会越来越狠我，现在就已经有人这样。自己处理，该说的都说了，该做的都做了，我不知道在应该在用一个怎样的办法去处理。假装看不见，假装无所谓，这不是我的作风。

      下午放学，看到没来的几个学生，估计从网吧出来了，在操场上打球，一去不复返的学生也从教室出来了，看到了我又故意躲着我，我假装看不见，其实我知道他们还是怕我的，就如老鼠见到猫一样一种自然的本能。但真的很为他们可惜，拿着父母的钱交学费，欺骗父母把本是上学的时间用来玩，等着下课的点回家。

      或许现在还没到真正冲刺的时候，没有必要规定的这么死，要求的那么严，双方都累。毕竟不是我考大学，但我打心里不想被其他老师所同化

应该也是这样的一个心情，

最后的时刻的在赶，在争取，

赶上了，争到了，

想想，淡淡一笑，值得吗？

放弃，

妥协,

忘记，记起。

忘记，记起，忘记。

表面安详，内心排山倒海，

后悔，很后悔，嘲笑，不断的嘲笑。

是情感细腻？还是内心的追求？

只到今天回想到了本不应该想到的，

但事实告诉我我从未停止过想念，从未停止过幻想。

换一个时间，换一个地点，换一个人物，换一个立场，那是否真的可以不会发生？

换一个心情，换一个态度，换一个状态，换一个某某，那是否真的可以全部忘却？

直到有一天眼泪突然没了，直到有一天心不会在痛了，也就是那一天，会觉得自己很勇敢。